有的时候我在想，我究竟爱上王子什么。苦思良久找不到完美的答案。
有种可能，因为失恋，所以找的精神寄托。却仔细一想，没失恋的时候 早就对王子动了心。
或者，自己是喜欢他的帅气？但又并不仅仅是这些。可是，如果是因为帅气，那在大二重新分班之后就应该喜欢上他呀？可是为什么却在一年之后对他爱得不可自拔呢？
又或者，是因为爱上小王子之前，有比他更好的男生挡在了他的前面，所以，那个时候，我看不到小王子的光芒。而如今，我和那个挡着他的光芒的男生，形同陌路，才让我看见了在他的遮挡下 依然闪亮的 小王子吧。
刚刚接触小王子的时候，是接触的他的作业，他的实验报告。对他的第一印象，也是从发现他的作业和实验报告好像都是自己完成的一样，而且字迹很工整，很认真。经常看到上课的时候，小王子埋头认真的写作业，而和他一个寝室的 兄弟们，都在等着抄他的作业或是找来别人的抄。
虽然不能从一个人，写作业的情况上面就判断出这个人的好坏。至少，能真心实意 认真仔细的完成作业，并且诚实独立的人，还是不能说他是坏孩子。
后来，习惯性的抄他的作业，因为知道了他都是自己做的，而且很认真。
虽然上课不是很认真地听讲，很多时候，他和他的兄弟们通宵打data，很多时候，他们一起坐在后排，埋头睡觉。很多时候，他们看着手机，看着小说，在底下私语。可是，我还是 像中了病毒一样，喜欢上了抄他的作业，借鉴他的报告册。
就这样，经常看着他的字，他画的图，然后 不经意的看他的脸，在上课下课的路上，擦肩而过。就这样，慢慢的，终于在某一天，发觉自己对他 动了心。
这是一颗易碎的心，所以不轻易感动。虽然开始对小王子有所好感，可是却一直默默的把那种感觉埋藏在心底。
仔细回想起来，其实已经记不清，到底具体是从那个时刻 开始喜欢上他，但就是，随着时间的流逝，感情却慢慢沉淀，情感变得高涨，可是理智告诉我，我不能够爱上他。
世界上有那么一种人，你知道他们很好，你甚至对他们动心，可是，你却不能走近他们的生活。甚至不能走近。
不记得从什么时候开始，我开始关注他。先是加了他，没有和他聊过天，经常跑去他空间。看他的每一篇日志，每一条说说，每一个心情，每一条留言，甚至每一个留言回复。看看他的相册，他的资料。慢慢的了解他。明知道不可能，却一步一步将自己推向，暗恋的深渊。
暗恋的时间是很苦的。上课的时候，隔着很多人，就能看见他的身影。可是，那个时候坐的座位，总是距离他好远。不过，也刚刚好 可以正大光芒的 用直视的目光望向他。
上课的路上遇见，偷偷的跟在他的后面。看他的头发随着身体的摆动摆动。看他的脚步轻快。
圣诞节那天，终于鼓起勇气，给他发了一条消息：merry Christmas！很快，他回复：圣诞快乐！
不敢相信，问：呵呵，你知道我是谁吗？得到的回复：刚开始是不知道，后来在群里看了一下，就知道了。
那就是，小王子知道我了。但是，大概最多也就是知道一个名字，再最多就知道一个长相而已。但就是那
样，那时的自己 也已经很开心了。
再后来，知道了他的故事。原来小王子 也有一个 令人伤心的故事。家庭，情感。
不知道自己是不是产生了，同病相怜的感觉。但我知道，那是爱，不是同情。
虽然知道了，小王子心中 一直住着另外一个女生，那个女生在他心里，一定是别人取代不了的。可是，还是……
还是收不回自己的心，有些情况是这样，覆水难收，情不自禁，情非得已。大概是这样的下场。
而如今，是认识小王子一年多的时间。好像有很多事情发生过。可是对于小王子来说，我这个人，可能只是一个同班同学，一个从来没有说过一句话的同班同学而已。
有的时候，宁愿去做他的兄弟。而放弃做女人的权利。
小王子是一个优秀的男生，我知道。他聪明，善良，孝顺，团结，友爱，上进，仗义，正义，豪这个字 真的很符合他。
自觉自己配不上他，只空有暗恋的份儿。
他的学号是在我的后面，很多时候，点名的时候，点完我，下一个就是他，我淡淡的窃喜。
印象最深的一次，考英语六级。他碰巧坐在我的后面。（因为是按学号排的座位）。我那天刚好没有洗头发，头发油油的。发觉自己坐在他的前面，又欣喜，又难过。欣喜的是，自己和小王子前后座。难过的是，也是尴尬的是，头发油油的，特别怂的样子。
在那之后，总是忽远忽近地和小王子 发生着故事，是发生在我一个人主观世界里的故事。
有的时候做梦梦见他，可是醒来，又一阵失落。
现在，小王子要考研了。每天，在课上听课听得格外认真，都坐在前排。还经常复习着考研英语。不知道我是受了他的感染，还是，想要靠近他。经常拉着筱雪坐到离王子很近的位子。最近的时候，我们之间只隔着一个过道的距离，那距离，最多只有一米。
但是，虽然身体的距离缩小了，可是我知道，心的距离，是两个世界。
他是要考研的人，那专心复习的样子，那专注的眼神。让我偷窥的都有些 胆怯。
有的时候我祝愿他，有的时候，我有希望他能感受到 我的存在。
我知道，无论怎么写，无论怎么说，我和他，都是不可能。唯有把爱藏在心底，祝他早日获得幸福。
今天早上，在校友里我和“刘金龙”“打招呼”，说“好巧！昨天我翻书翻出来你07年给生物老师写的保证书。实在太巧。”
打招呼之前发送了加好友请求。
其实，高中的时候我们从未谋面。但就凭着这个巧合，这个好友我加了。
当翻 一本生物书的时候，我知道这本书不是我的，忽然想起了高中时代。忽然从里面掉出来一张纸条，是刘金龙写的保证书。 书里同时还有一张老师“不耻下问”问学生问题的纸条。
在今天早晨，我把那份记忆全都想起来了。关于那个问问题的纸条，写着:史吏:问你个问题:成熟胚珠中卵细胞周围的2个细胞是什么细胞？纸上换另一种程度的黑色中性笔，画了图，标注了有关助细胞，两个极核，反足细胞。
我也不知道，是不是从那个时候起，我就对生物感兴趣了？
至今，我已想不起这个叫史吏的学生是男是女，只依稀记得他是二
班一个品学兼优的学生，他最后应该会是考到北大或者是清华那样的好学校了吧，我不得而知。
这本生物书和我的生物书不一样，我记得老师当初借给我的时候说它是上一届用的书吧，好像。
后来上大一的时候，我才知道，湖北是用这本书的，确切地说，这版书。
那是个女生物老师，名字我不记得了，应该是我当初，也就是4年前，我原本就不知道她的名字，只是知道她是别班的生物老师罢了。
也许，当初是自己的生物老师不在，才去找别的老师问问题。
记忆中老师讲的很好。那个时候，自己是一个刚刚接触生物，对生物充满无知的好奇，喜欢问到细枝末节的学生。
后来，那个老师说让我回去看这书的哪里哪里，我问什么时候还。老师说，看完什么时候还都可以，不急。
后来因为种种原因，一直没有还，一直到现在。
那天我看着那一大堆旧书，想着，将来就算我把所有书都卖了，生物书我也不卖。
记得当初，我是多么热爱它。
可是，再过2年，我就要因为种种原因抛弃它。
生物，你说这个世界，到底怎么了？
有的时候总想找个人说说话，大多时候是找不到那么一个人。可是即使真的有人肯听我倾诉了也不知道到底该讲些什么。
说的太多就太累了，打字太多手也酸了。于是，就选择了沉默。
以前，可以借文字表达自己的情感，无论是快乐还是哀伤。即使是无病呻吟和莫名的多愁善感，能纪录下来留作纪念也觉得是很有意义的事。
看一个人，也喜欢从他的文字里了解他。如果一个陌生人的空间里，前20篇日志没有一篇是他自己写的的话，那么，我也就再没有继续深入了解他的意愿了。
我想我要做哑巴了，说不出话。我想我要做瞎子了，看不到希望。我想我要做困兽了，一只又哑又瞎的困兽。
昨天分享一个才女写的文字，其中有一句话我很喜欢。她说，我也该好好地生活了，即使台风要来了，花还是要开的。她还说，这件还没有到来但应该是很可怕的事情，也不能阻止我们追寻幸福。
因为我这个人特别…(不知道这里用精益求精好，还是用完美主义好)我还是翻到了我昨天的分享，找来了原话，然后背诵下来写在这里:
可能，这件还没有到来的事真的很可怕，但是也不能阻止我们寻找自己的幸福。
也许，就是我这种情绪在作祟…
小的时候背语文课文不管是文言还是现代，都比别人背的又快又好。
刚刚比较了一下我写的句子大意和原话，发现，原话能表达更多的情感。
所以，我一直比较尊重原创，喜欢品尝原汁原味的东西。
刚刚高中隔壁班同学刘金龙问我，几点睡。我说，困了才睡。
我知道长不大(我一直称他生物天才，我高中两年的假想敌，可谁知高考时他竟然背叛了生物，选择了纺织)已经养成了10点睡6点起的好习惯。
说实话，我特别佩服他，我知道对很多人来说，做到这样很不容易，尤其是像我这样的资深夜猫子。
像我这样整天饿不饿都吃，白天困不困都睡，晚上只有困了才睡的无可救药，是真的无可救药了。
（本章完）