有一些事情，在人生的某些特定阶段，没有深究的必要。因为有些事情深究起来，得到的意义，不会给你快乐。没有快乐的事情，我们这些平凡的人为什么要做呢？要知道我们的生活本来就是烦恼多多，又何必去深究一些事情得到更多的烦恼呢？
当选为班长的第二天，生活委员给我打电话。她说：“徐老师让我告诉你一声，院里有一个会，他想让我参加。”
我说：“什么会，我不知道。你想去就替我去吧，我不爱开会。”
“一个例会，没什么。”她答道，“你以前没有参加过，徐老师怕你不适应，不知道怎么做。”
我就说：“你帮帮忙呗，我就不去了。”
“那你得替我去班级信箱拿信。”她说“我去开会我就不能去拿信了。”
“好的，以后有什么会，你就去吧。信的事，就交给我，你不用担心了。”我说得很诚恳。
她就笑了，说道：“好，哪天我请你吃饭。”
“好啊！有空你就给我打电话。”我说，“别忘了啊。”其实一直到毕业，我也没有吃上她的请，也没有记住她的名字。这事情很奇怪，也许我真的没有在意，只是别人太在意了我。
挂了电话，也许，人吃任何东西都有回味，回味一下刚才入嘴的是什么味。我也回味了一下与生活委员的通话。然后，我觉得挺好的。我要自由，真的挺好的。反正最重要的事情已经了结了：我填报了积极分子的表格。这天上掉的不是一个陷阱，而是一大块馅饼，砸在了我的头上。何其幸哉！
去院里取来了信，我便去宿舍分发。由于没有固定的教室，信件要直接送到宿舍里。
我自然没有什么信。男生这边的信件很少，我主要是往女生宿舍那边送信。我打电话叫林容帮我。女生宿舍男生最好不要进去，按照规定。当然，规定也不是死的，如果发生了什么地震火灾，男生也可以进去。
林蓉拿信时问：“班长同学怎么干起了这活？这不是你的活啊！”
我笑说：“能力有限，只能干点力所能及的事，不用惊讶。”
她马上明白了，反而问：“有苏云的信吗？”她的笑很神秘。她笑的时候已经在翻看信件了，多次一问。
我说：“我没注意，你自己看吧。”我怎么会不注意呢？苏云的信当然会有，并且是从北京来的。林容当着我的面翻看信件。她翻看的时候，我趁机走了。
无法面对，我只能说无法面对。那件事还像一个丑闻，让我不堪回首一样。
从女生宿舍离开，我直接去了风铃网吧。每当我心情有波澜的时候，网吧都是我最好的最优先的避风港。在那里，我可以忘记，逃避和回避，重新让自己的心情平静下来。
风荷对我有些爱答不理。我想她最近是奇怪得很了，我只能装作没看见。
风荷白了我一眼，我没有介意，开机，上线，玩我的游戏。我的角色已经是一个不错的任务了，在服务器里。每天一上线，我都会有一大帮的好朋友和我一起游戏。
玩了好一会儿，风荷依然不和我说话。她今天绷得时间是长了点。
我看了她一眼，正巧她也在看我。我笑了，回头玩我的游戏。我们没有必要玩什么猫和老的游戏。我只是一个堕落之后自由自在的人。
我是真的不知道还有什么事好做，除了吃饭、睡觉、上厕所、洗澡、洗头，偶尔看一看书，当然还有最主要的玩游戏。连游戏也不想玩的时候，我就会看书，有时也像自虐一样看一些艰涩难懂的书。
然后，我还会每天例行公事去检查班级的邮箱。哦，还有定向的学习，比如看看岛片的方法。我实在不知道还有什么事情好做。
可这一下子把我可做的事情一一数出来，我的事情还是不少的。但是我的生活毫无生机，毫无波动，如那静静流淌的河水。
河水在那里无声无息地流淌。表面上，你看不出那是流动的河水，如同一沟死水。但那河水毕竟不是静止的，随着时间在缓缓流淌。是的，还有时间，还有时间的脚步带着那河水，仿佛静止一般地向前流淌。
在那些日子里，我的朋友都被疏远了，家人似乎也远离了我。外面的世界也一并隔绝了我。仿佛世界灾难和战争，城市的房价和物价，个人的前途和幸福，都是外星球的事，全都与我无关。
我只是我，与任何事情都失去了亲密的联系。我的心也好像缩在了蜗牛壳里。我在壳里悠闲自得。
有时，我也会从壳里伸出头看看外面的世界，在耐不住寂寞的时候，在对外面的世界有些好奇心的时候。
我想一只蜗牛会在凉爽的夜里，会在清凉的雨后，会在晶莹珠玉的清晨，会从壳里深处探出小小的脑袋，如小偷一样看一看外面的世界。
观察外面的时候，我体会到的就是那种坎坷不安。因为外面总会烈日炎炎，远不如壳里清凉舒适。我
怎么会舍得那宜人心肝脾肺的壳呢？
别人不会体会我的心情。我明白别人不会体会。世上没有两片相同的树叶，即便是一样如我失恋的人，也不会理解我的心情。
那不仅仅是失恋的痛苦，更多的是由此引发的消极和逃避，或者说失掉了运动能力，变成了植物人。
我如一片下落的飘摇的树叶，离了枝干，我已经书去了生命，可是我的颜色还是绿色，还有生命的颜色。这就是我还会让别人认为我一个人才的缘故。还有些原因就是：我不想承认自己已经失去了生命力。
我明白，最不想我如此的人就是最爱我的人。爸爸、妈妈和姐姐，我不会让他们看到我植物人的模样。那副模样会吓坏他们。他们以为我是他们的骄傲，因为我是家族里学历最高的人。这种骄傲会让他们以为生活很美好。
他们必会天真地认为我在大学里很好，我在刻苦学习，为自己拼一个美好的前途。在他们眼里，我似乎很快乐：谈恋爱，学习知识，见他们所未闻见，历他们所未历经，衣食无忧。
思考到这，我会很痛苦。我是家里的蛀虫，甚至是致命的寄生虫。我在践踏家庭的希望和幸福。这种感觉就像我在挥霍爸妈的钱财，挥霍他们一生辛苦积累的财富。
可是我痛苦地发现：我有什么办法？我是一条冬眠的又冻僵的蛇，对于现实没有丝毫的行动力。对于堕落，我有时会恨得咬牙切齿，但大多都会麻木不仁。
反正就是这样了，我还能怎么样？或者，我可以质问生活：“你要我怎么样呢？你要我怎么样你才舒心呢？我现在很安静地活着，很安静地度过自己的人生，你还要我怎么样呢？有什么比这安静的生活还好呢？这生活虽然没有什么远大的前程，没有什么富贵钱财，没有什么权利地位，但是真的好安静。”
忙绿，曾经的忙绿，或者碌碌为，让我陷入噩梦。回想起来，过去让我如此满足于现在的平凡的安静。
我也会设计自己的将来：做一点工作，自食其力，不用富裕，只求产暖吃饱，付得起水电气网的费用，我平平静静地生活。不在乎别人多么有钱或者无所不有，也不在意别人多么穷困或者一无所有，我仅仅做我的工作平平静静地生活着，如一头牛，如一棵树，自然而然地老去。
当然会有自己的爱人，与我一起自自然然地老去。那个爱人会是梦的极致，虽然期望有但不一定真的可以实现。当然，我不会强求，因为我很安静地生活。
但是，我也会反过来想一想，那种生活也不是非要有而必须有的。安静的心态可以看轻很多东西。于是我想：那种生活为什么也要和心爱的人一起呢？为什么我自己便不能做到？失去了一个爱人，我现在的平平静静的家的生活就是没有生机的，麻木无味的生活？
想到这里，我就笑了。
我不是圣人，所以想到未来的生活，我会想到一个爱人，或者粗俗地说是一个女人。女人意味着什么？女人意味着一个男人的欲望，家庭，还有孩子。
我是相当自私的一个人，我想。我心爱的人有必要陪我欣赏我心中的生活，她也会看上我心中的生活。也许人的悲惨就定局于：人只从自身出发的起跑点上。
不是么？我对苏云，不仅仅全是爱，还有拥有的欲望。因为我做不到失去了她的心就祝福她的爱人一定要幸福。这就注定了在失去她的时候，我会痛苦，一蹶不振。
这也许就是我的宿命。伟大的人永远会希望与未来，看不到不幸和灾难；渺小的人就专注于眼前的那一方寸的地方，为了这一方寸的得失喜乐哀愁。我的爱抽就是那种哀愁，渺小的人的哀愁。
那种哀愁并不是小人的哀愁，因为我没有小人的阴谋诡计和破坏心机。
因此，这样思考起来，我开始时选择的方向就决定了自己奔向什么结局。这就能怪我自己吗？人为财死鸟为食亡，谁又可以脱逃呢？脱逃的人也许都去天上了，只剩下我们这些留在地上的，在你争我夺中自生自灭，继续下坠，直入地狱。
因为了无希望的生活继续下去，总有一天，人就会真的坠入地狱。
但是，我怎么相信我就是会坠入地狱的人？我不能接受那样的判定。我还年轻，我挥霍的只是自己的青春。青春虽是无价的，但不去挥霍，就没有任何价值。
何况，一次失恋而已，我很坏吗？我坏到必会下地狱吗？我肯定不坏，我只是在毁掉自己。自杀不可赦，自毁也同样不可赦？如果是那样，那么我就会堕入地狱。自毁就是自杀。
也许从理论上说，就是那么可怕。但是现实就是有很宽阔的可容空间，让理论的残酷仅仅存在了理论的空间里，不会变成血淋淋的现实。
实际上，我的未来也许是一无所学的大学生的未来，即毕业就是失业。也许会当三年班长，尽管入了党，尽管潇洒自如，我的将来还是一个待业的青年人。我有什么用呢，到了毕业
的时候？
也许那时候，我依旧站不起来，只会如此堕落。我会做一个宅男，我在家里打游戏，始终光棍一条。
或许，我还可以自我安慰：天无绝人之路。况且，网吧里仅仅我一个人吗？何况，坐在教室的人就是真正地在学习的人吗？真正学习的人就是真的人才吗？不是还有比我更堕落的女大学生吗？更有高高在上一朝摔死的人渣吗？不是还有一心只知道勾搭欺骗不同的学妹的垃圾吗？
我，林福，一个失恋的，爱玩游戏，不热爱学习的大学生，又算什么呢？这地上的大石头都数不过来，我算哪粒沙子？
人比人气死人。但只要有人，就有可比性，为什么不比呢？为什么要抹杀那些比较出来的惨不忍睹的结果呢？
但是，那些话说得再好，我的人生会变得美好吗？我还是对不起自己，对不起爱我的人，对不起我的亲人。
有一次，妈妈给我打电话。她问：“没什么事吧？”
我说：“还好，没什么事。”
她说：“好好学习，这些天很少打电话，我怕你不好好学习。”
我笑说：“不正好省两个电话钱？也没有什么大事。”
妈妈却问：“你是不是和苏云分手了？”
我笑了，说：“分了，我没告诉你。”
妈妈愣了愣才说：“分了也好，咱家也配不上人家。你们在学校里谈恋爱和在家里过日子是两码事。将来分还不如现在分开。”
我只得说：“我比你明白，妈妈，你别操心了。”
妈妈倒说：“还能少了媳妇？你别当回事。将来我托人给你找一个比她还俊的对象。她的家条件再好，我们家也不图什么。”
我只得笑着说：“妈妈，我知道了。”
妈妈说：“离了她，咱照样找一个好媳妇。”
这就是不懂的爱情的人说的话吧？也许是吧。我想媳妇不等于爱情，爱情也不等于媳妇。两者之间没有等号，或许可以有一个约等于号？媳妇约等于爱情，爱情也约等于媳妇。可这能发生在我的身上吗？
我有爱的心，可爱的人已经不在了。爱情会在媳妇身上找到吗？这也许有，也许没有，对于未知的事情，我竟然不敢断言。可能最近我看了太多的言情小说，脑袋虚幻的很了。
事业与家庭，爱情与理想，那些光彩夺目的东西都在我的生活中暗淡了，隐藏了起来。我看不见了，也寻不到了。我迷失了方向，失去了目标，也失去了动力，更没有路可走。我的眼前一片迷茫，只能看到网吧里那一小片。
这就是鼠目寸光？
有一次，我对风荷说：“我不知道该怎么做。我是一个什么也看不到的人，还能做什么？”
风荷只是笑。她笑完了，说：“你真有毛病了。你怎么不知道干什么？你逃避有什么用？现在有吃有喝，有玩有花，就是不正干，和一年级的小孩一样。可是你已经不是幼儿园的小孩了，你有整个的人生需要自己扛在肩上了。”
我听了只是笑。
风荷不明白，不明白我为何如此颓废。我只是不知道为什么做着他们所说的“正儿八经”的那一切。
苏云离开了，我就没有了希望。仅仅为了我自己刻苦努力？我现在不是挺好吗？为了父母？父母生活的也很好的，即便我没有出息。为了亲人朋友，他们都生活得很好，可以帮助我。为了人类的福祉，我去争取联合国秘书长也不太现实。为了什么？为了宇宙的和平和安宁？我仅仅是芸芸众生中的一粒沙子。运气不好的话，走在路上的我就可能被哪辆气势汹汹的什么车结束生命。
我这样的人有什么必要，非要有什么作为？
“我的未来，”我说，“就是一名中小学的老师，领几个工资，过日子。大本事没有，小本事也不强，凑凑呼呼过日子。”
风荷说：“还有就是找个媳妇，生个娃子，计划着哪天吃肉，市场走三趟只为买三个土豆。”
我笑着点点头。酸先生寡大夫，不就是因为收入低嘛？所以，治理什么，不要拿花不起钱的治理，要从花得起钱的治理。豆油为什么贵？吃得起浪费得起的人要付责任。我笑着，说：“所以每一个少女在找对象的时候都想找一个花得起的男人。”我突然想起苏云，笑就消失了。
那笑比逃窜的老鼠还快。
风荷却说：“你想的太现实了，不懂得女人的心。”
我就又笑了。我为什么不懂？我刚刚经历过，至今还被伤得缓不过劲。人都有犯贱的天性。只是如果犯贱犯得好，就是痴迷。痴迷有时候就是天才和奇迹的前身。
风荷说：“终有一天，你会明白。”
“明什么白？”我问。
风荷又笑了，没有回答。
我看着风荷的笑，觉得自己真是够可以了，连她都可以笑我了。
可是，为什么我就认为她不能笑我呢？
（本章完）