沉睡的曾经之最后的青春梦想

在我来不及难过的心里(高一正传)_第四十五章 青春的美味(1)

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第四十五章 青春的美味(1)

还有十多天,我就要结束我的读书生涯的,我想是这样的,过完了这十多天,我就再也不会走到教室里,坐在桌子上睡大觉了,也再也不会在教室那样的环境,左右回首能看到那些人了,我想就算以后能看到他们,也是在这个城市角落,这个忙碌的城市中而已,再也不会有那种感觉了。

这就不是我一直要等的吗?我自从高一以来,我不是一直等的就是这个吗?是的啊,我等了将近两年——为了当兵,我等了两年,可眼看着就要离开那里了,我不是舍不得某样东西,而是我舍不得我的读书生涯,想想,十八年以来的读书生涯,还有短短数日就要结束了。

我想,也许这个星期的双休日,就是在我某个生涯中的最后一个双休日。

还记得小蒋吗?我不得不再次提到小蒋,因为我高一整个故事线就是围绕他来写的,本来是想整本书都写高一那时候的,可想想,这样写不下去啊,你们应该能听得懂吧。

不知道怎么回事,我写着写着就会写得很压抑,是被某种情绪触动了吗?应该是吧,我每当回忆起一些悲凉和苦涩的日子,我就没有办法不压抑,这种压抑使我喘不过气啊,不是真的指身体本身喘不过气,而是在内心中,那颗随时都会扭曲的心。

像前几天,小蒋又在QQ上找了我,但他从来都是那种只发一句“在”,练问号他都懒得打,就是一个字“在”发过来了,我知道这是什么意思,我只好也回了一个字“在”,心情好的时候就会加上三个字“在干嘛?”而他呢?我回了他之后,他则半天半天才回三个字——在干嘛?跟他聊天很累,在QQ上,而且他也不是

那种善于交谈的那种人,我于是回了一句:“明天早上出来跑步吗?”你们应该能够想象接下来是怎样的,过了一段时间,虽然只是几分钟,但在我眼里那就是一段时间,他懒懒的打出三个字:“没时间。”说真的,我真的是有点怀疑我把他当兄弟是不是正确的,有可能是他这种人天生性格就是阴暗的,没有什么情谊可在。

还有什么呢?我不想再往下想了,太累了,不想了,继续写下面的故事。

当我看到“没时间”这三个懒懒的大字时,我敢保证我的心情是沮丧的,沮丧中透着一点悲伤,甚至有一点恨意,真的,但我有什么办法呢?我也只回了一个字“嗯”,就没了,然而,QQ上就陷入了寂静,我想,我跟他不会再聊天了。

从那一刻开始我开始对他失望,我有点不想再往下写关于我跟他的一些故事了,但是,曾经毕竟是曾经,怎么抹也抹不去的曾经,我能不写吗?除非我彻底放弃这本小说了,这个我是做不到的,我只有忍着内心的扭曲和暗淡,来慢慢的写下来,就算没有人看到,也无所谓,自己看嘛,这本小说就是我来过这个世界上最大的证据,至今为止。

我想小蒋他忘了,他忘了那些铁的血与回忆,我想他也变了,不再是曾经那个阴暗的阳光少年了,为什么这么说他呢?他那是虽然很阴暗,讨厌这个讨厌那个的,但是我认为他过得很快乐,有一段时间甚至我也随着他变成讨厌这个讨厌那个的人了,但是我也同时很快乐,真的,这就足够了,因为自己在不侵犯他人的立场上,只要自己快乐就够了,是不是呢?像现在,我虽然喜欢这个喜欢那个的,但是我打心眼里不快乐啊,这是为什么呢?我不知道,也不愿意去想,

太累了。

怎么说呢?我们那时有很多的记忆,在不同的地方有不同的记忆,那些记忆活生生的雕刻在我心中,无法抹去。然而,他是不是也一样呢?我想他一定不记得那么多了,就算记得,他也不会觉得那些记忆有多么重要,在他眼里那些只不过是他人生中的过场片段而已,真的,我前面也都说到过,他绝不是那种大众化的90后,你把他丢到农民工兄弟堆里,你很难再找出他,真的,他就像一个农民工一样,我甚至还记得有一次我叫小蒋他来我家帮我吊沙包,我表姐还认为他是我请来的师傅,这是真的啊。

呵,说到沙包,我的脑海里又浮现出来了很多很多的画面,那些画面不是记在我的心里,而是刻在我的脑子里。那些闪亮的,苦涩的青春,那些挥洒汗水和拳头的青春,我没有办法忘记,因为那些都是活生生刻在我脑子里的东西啊,我怎么能忘?直至现在,我看着我的拳头,上面都始终保留了我挥打在沙包上的那一丝印记,你们说我忘得了吗?

——小蒋,他还记得那些画面吗?那些太阳照射在我们的身上、我们的影子、我们的汗水、我们的拳头、我们的沙包。他还记得吗?我不知道了,我只知道我找不回了,真的找不回了,像上次跟小蒋再一次跑到那26楼的天台上再吊一个沙包,我寻思着原来的那个沙包呢?——不见了,是我把它们弄丢了吗?我想也许是的,我只有重新再把它们找回来,可是我找啊找,找了半天也没有找到它们的材料,最后找得都快哭了也没有找到,直到现在。

我只有写出来了,从我的手上,再一次把它们找出来,那些记忆,我一定要把它们一个一个找出来

——写出来……

(本章完)